L'idée de départ vient de tind73 qui eut l'excellente idée de poster un sujet sur Kikouroù et l'Art. Il a commencé avec une Joconde coiffée d'une casquette aux couleurs du site.

Je me suis pris au jeu et j'ai répondu à sa sollicitation en produisant quelques tableaux détournés pour la bonne cause Kikourienne. Malheureusement, nous ne fûmes que quelques-uns à répondre au défi artistique de Tind73 et le sujet disparut vite dans les tréfonds obscurs du forum.

Voici donc les six tableaux détournés créés pour le forum plus un inédit spécialement mitonné pour l'occasion.

Mon peintre préféré : Jan Vermeer, dit aussi Vermeer de Delft, né à Delft le 31 octobre 1632 et décédé dans la même ville le 15 décembre 1675. Ce peintre hollandais est un maître absolu de la lumière.
Ce tableau, "La jeune fille à la perle" a fasciné plus d'un artiste et donné lieu à un roman ainsi qu'à un film éponyme avec la belle Scarlett Johansson dans le rôle titre.

Amedeo Clemente Modigliani (Livourne, 12 juillet 1884 - Paris, le 24 janvier 1920) est un peintre et un sculpteur italien de l'École de Paris. Ses portraits l'ont rendu célèbre à cause de la déformation des traits et de l'absence fréquente de regard. Je me suis permis de vêtir légèrement la dame aux couleurs de Kikouroù, ce qui peut paraître un péché eu égard à la splendeur de son corps.

Il eût été difficile de ne pas faire figurer ici ce splendide portrait de mon cher Mustang coiffé de la casquette marquée à son nom. C'est William Shiels (1785-1857) un peintre naturaliste anglais qui a réalisé ce portrait de notre ami il y a quelques années, à l'époque où il avait encore sa belle crinière.

Vincent Van Gogh (30 mars 1853 à Groot-Zundert aux Pays-Bas - 29 juillet 1890 à Auvers-sur-Oise) est un peintre et dessinateur néerlandais.
Dans cet autoportrait de 1889, Vincent se montre moins tragique que dans les précédents.
S'il n'y a pas de trace d'angoisse dans ce portrait, on sent néanmoins Vincent tendu, son regard interrogateur est en effet troublant. Il est usé. Il a trente-six ans, mais il en paraît plus de cinquante. Il est malade mais son génie de peintre est plus fort que la folie. L'intensité des sentiments passionnés qui l'habitent se traduit par des coups de brosse énergiques et tourbillonnants donnés dans le fond. Tout, dans ce tableau, est le reflet de son tumulte intérieur, le bleu du fond veut le rassurer alors qu'il embrase son visage et fait vibrer l'ensemble de passions violentes.

Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni dit Michelangelo et en français Michel-Ange (né le 6 mars 1475 à Caprese, au nord d'Arezzo en Toscane - 18 février 1564 à Rome) est un peintre, un sculpteur, un poète et un architecte italien de la Renaissance. Ce détail du plafond de la Chapelle Sixtine met en scène un célèbre Kikoureur connu pour son physique euh... viril.

Réunion du conseil d'administration des Amis de Kikouroù par Théodore Géricault peintre français né le 26 septembre 1791 à Rouen, mort le 26 janvier 1824 à Paris. On peut y voir, entre autres, quelques sommités kikouriennes comme Khanardô, L'Castor junior et Nono l'Escargot.

Et pour terminer : "The Lutin of Ecouves" un inédit d'Andrew Warhola dit Andy Warhol (1928-1987), peintre américain figure centrale du Pop Art.

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JOYEUX NOEL

Par Le Lutin d'Ecouves - 24-12-2007 19:06:50 - 3 commentaires

Ouiiiiii ! C'est Noël !

Dessin de ma Josette (inspiré par Gotlib)

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MON CADEAU DE NOEL

Par Le Lutin d'Ecouves - 24-12-2007 10:20:50 - 7 commentaires

Bataves Attacks !

Ce dimanche d'avant Noël, l'entraînement en forêt d'Ecouves avait un air de fête : un cadeau nous arrivait directement des Pays-Bas : Olo et Gonzo nous attendaient sur le parking de l'église.

0lo et Gonzo sont deux Kikoureurs qui nous viennent de Delft,

petite ville à mi-chemin entre Rotterdam et La Haye, patrie du plus grand peintre hollandais du XVIIème siècle : Vermeer.

Vue de Delft Jan VERMEER , (Delft, 1632 - Delft, 1675)

Cela dit, nos deux jeunes et sémillants Kikoureurs n'étaient pas venus pour parler de peinture mais pour courir avec "Les Trailers Alençonnais", groupe informel mais soudé qui compte en son sein quelques kikoureurs dont votre serviteur.

Pour être honnête, je dois aussi dire qu'Olo venait surtout ici pour visiter sa famille durant les fêtes.

Après de rapides présentations, nous nous sommes engagés sur le chemin des lisières avant de pénétrer dans la forêt.

Tout le monde n'est pas là à cause des fêtes et des traces laissées par les Ultra Trails de l'année (Loulou et Raymond, vous nous manquez !)

De dos, Gonzo et Olo

JMF et Béa vont nous quitter rapidement car une dinde les attend quelque part. Olo échange quelques mots avec JMF sur le Trail de la Vanoise qu'il compte faire cette année et que JMF avait consommé comme hors d'oeuvre avant Le Grand Raid.

JMF, Béa (La Baronne) et Olo

Les choses sérieuses commencent, Gonzo ne semble apprécier que modérément la nature très accidentée du terrain. Elle prend garde à ses chevilles, elle qui est une bonne coureuse sur bitume peu entraînée aux cascades.

Et ça ne s'arrange pas, après la montée du Vignage, nous descendons le mur d'escalade situé sur le trajet du trail du mois de juin.

Ricounet et Ricounette prennent le chemin le plus à pic.

Olo et Gonzo décident de prendre un chemin raisonnablement praticable. Je me trouve derrière eux et, voulant absolument les photographier en descente, je déboule comme un fou, effrayant tout le monde et manquant de me faire émasculer par un arbuste situé en travers de mon chemin.

Olo se marre doucement de mes pitreries

Prudence, Gonzo, prudence...

Les soucis de Gonzo ne sont pas à leur terme, nous descendons ensuite le lit d'un ruisseau partiellement gelé encombré de branchages. J'aurais dû lui dire qu'avant de s'appeler "Les Trailers d'Ecouves" notre groupe avait pour surnom "Les Cinglés".

J'avoue, c'est un peu dur de courir là dedans...

Je montre à nos invités les diverses curiosités de la forêt comme cet animal étrange qui, à l'instar du Weta néo zélandais, possède un sang pourvu d'un antigel naturel qui lui permet de geler superficiellement sans pour autant mourir. C'est un invertébré de la famille des gorgones découvert fortuitement par Emile Zola, le célèbre écrivain, zoologiste amateur mais éclairé :

En l'honneur du célèbre écrivain, on a nommé cet animal : La Gorgone Zola

Petite pause, Olo et Gonzo se désaltèrent avant la dernière partie du parcours :

Et c'est reparti pour une dernière montée avant la descente vers Radon.

Nous arrivons enfin aux Chênes à la Taverne où nous prenons quelques photos avant de nous séparer en deux groupes.

Zut, j'ai pas nettoyé les ombres, on voit que la photo est truquée !

Gonzo et la plupart des membres du groupe empruntent un chemin carossable qui se termine par un peu de route. Quant à moi, j'emmène Olo, Allain et Yannick dans une descente impraticable et casse cheville comme je les aime.

Nous nous retrouvons enfin à Radon pour la séance d'étirements. Une heure 45 de forêt, c'est court mais plusieurs d'entre nous ont des repas de famille qui les attendent.

Gonzo nous fait la cigogne

Olo pousse les murs

C'est l'occasion de faire une photo des kikoureurs présents :

Mustang, La Mouette, Olo, Gonzo, Riah50, Le Lutin d'Ecouves

Voilà, je n'ai pas besoin de cadeau ce soir, je l'ai eu hier, Gonzo et Olo sont venus me voir et ça me suffit.

Bière de Noël, thé ou chocolat en main, nous prenons rendez-vous pour le Trail d'Ecouves en Juin.

A bientôt amis Kikoureurs.

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CHANSONS DE FEMMES

Par Le Lutin d'Ecouves - 22-12-2007 19:33:40 - 1 commentaire

La Musique Européenne au Moyen-Age

Episode 3

Par Le Lutin d'Ecouves
admirateur transi de la gent féminine

Les mœurs de l’Occitanie médiévale des XIème et XIIème siècles accordaient aux femmes un degré de liberté politique et artistique bien supérieur à celui dont elles ont pu jouir par la suite.

C’est la grande époque des trobairitz, femmes nobles et cultivées qui, à l’instar des troubadours, tenaient le haut du pavé de la vie artistique des cours du sud de la France.

L’histoire a surtout retenu le nom de Béatrice de Die, Béatrice de Romans ou Iseut de Capio.

Béatrice comtesse de Die

(vers 1200)

Plus tard, au crépuscule de l’art des troubadours, les poètes de cours du nord appelés trouvères reprirent le flambeau et composèrent une musique moins complexe avec des textes moins ampoulés.

Plus rares furent les femmes trouvères, ce qui n’empêcha pas l’apparition d’un genre à part : la chanson de femme dans laquelle l’on abordait sans grande gêne des sujets propres aux problèmes féminins comme les avanies dues au mariage, la violence conjugale ou la sexualité.

Pour illustrer cela, je vous propose d’écouter ces trois courtes chansons en langue d'oïl aux textes simples mais fort explicites :

Soufrès Maris raconte la demande d’une future mariée de coucher avec son amant une dernière fois avant les noces :
Veuillez attendre mon mari, si cela ne vous ennuie pas. Vous m’aurez demain et mon ami cette nuit…

Toute seule passerai parle simplement de la peine d’amour d’une jeune femme qui a éconduit son amoureux et qui le regrette :
Je passerai toute seule le vert bocage puisque je suis sans compagnie. J’ai perdu mon ami par ma faute…

Por coi me bait mes maris narre la plainte d’une femme battue qui imagine des mesures de rétorsion envers son mari violent :
Pourquoi mon mari me bat-il? Pauvre de moi! Je ne lui ai rien fait, je n'ai pas dit de mal de lui! Je n'ai fait qu'embrasser mon ami quand j'étais toute seule. Et s'il m'empêche de continuer et de vivre ma vie, je le ferai traiter de cocu, c'est sûr ! Je sais ce que je vais faire et comment je vais me venger : je coucherai avec mon ami, toute nue.

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MON BEAU SAPIN !

Par Le Lutin d'Ecouves - 20-12-2007 23:15:31 - 3 commentaires

Le sapin de Noël :

une charmante coutume

D'où vient donc cette habitude de sortir ses boules à Noël ? Pourquoi s'enguirlande-t-on au lieu de mettre le petit Jésus dans la crèche ? Pourquoi le houx mâle n'a-t-il pas de boules rouges alors que le houx femelle en a ?

La période de Noël est sujette à autant de questionnements que de ballonnements intestinaux. Mais ce jour, une question a enfin une réponse :

"Mais d'où vient donc cette habitude grotesque de mettre un sapin dans le salon en l'affublant d'accessoires aussi kitsch que clinquants ?"

Eh bien, Tonton Lutin va vous expliquer l'origine de cette coutume :

Au début, nos amis les Germains étaient un peu frustres quoique plutôt joueurs. Ils ressemblaient à ça :

Leur aspect peu amène cachait un vrai tempérament de fêtard. Chaque année, ils organisaient la fête de la Yule au solstice d'hiver lors de laquelle ils buvaient force bières et décoraient en riant les arbres du coin avec des cadavres d'animaux ou d'esclaves qu'ils sacrifiaient pour l'occasion dans une chaude ambiance de bonne humeur et de camaraderie.

Tout aussi gai et primesautier, Charlemagne quelques siècles plus tard, quand il rentrait passer les fêtes dans son palais d'Aix-la-Chapelle n'hésitait pas à mettre la main à la pâte pour décorer les arbres entourant sa demeure en y accrochant les yeux et les boyaux de ses ennemis.

Comme la tripe ou la tête fraîche étaient parfois hors de prix, les gens du peuple voulant imiter leurs joyeux seigneurs se mirent à suspendre n'importe quoi aux arbres : des pommes (qui sont à l'origine des boules de Noël) ou même des pâtisseries.

Comme quoi, les bonnes traditions finissent toujours par se perdre ou dégénérer...

Bonnes fêtes à tous !

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LA POSITION DU PANDA

Par Le Lutin d'Ecouves - 19-12-2007 06:50:34 - 10 commentaires

C'est pas toujours facile d'être un ursidé d'une espèce en voie de disparition ! Les pandas ne sont plus que 1600 en liberté et moins de 200 en captivité. S'ils ont été chassés autrefois, ils ne le sont plus depuis longtemps mais leur population ne cesse nonobstant de baisser.

Et pourquoi, me direz-vous ? Eh bien parce que les mecs pandas sont des mous du zizi !

Il faut dire que quand on a un pénis de 3 cm de long pour un poids de 100 à 130 kg, on voit rarement la bête quand on va aux toilettes; résultat, on ne pense qu'épisodiquement à la gaudriole.

Le pénis du panda est si petit qu'il est souvent difficile de distinguer les mâles des femelles y compris en captivité.

"-T'es quoi, toi un gars ou une fille ?

- J'sais pas, j'ai pas encore trouvé. "

Pour nous les homo sapiens qui avons le plus gros engin de la famille des primates (le gorille avec ses 5 cm en érection m'a toujours fait marrer) ce nanisme sexuel est toujours sujet d'étonnement et de moquerie chez des sujets aussi imposants que les pandas. C'est ainsi que le terme "Panda penis" est entré dans l'Urban dictionnary anglais qui recense les termes à la mode.

Bon, on peut avoir un petit Zboub et être nerveux de la chose genre marteau-piqueur, c'est possible ! Ben oui, mais Monsieur Panda lui, il ne s'intéresse pas trop à la dame qui,de toute façon n'est disponible qu'à des périodes précises.

"J'préfère dormir, de toute façon, elle a tout le temps mal à la tête !"

De plus, l'ado panda mâle n'a pas l'instinct reproducteur. Je m'explique :

Comme vous le savez, la plupart des animaux n'ont pas besoin qu'on leur fasse un dessin pour monter leur voisine. Quand vous êtes, par exemple un mustang mâle (je parle bien sûr du cheval), vous devinez assez rapidement à quoi sert la barre de 80cm de long qui vous pend entre les pattes quand vous mettez le nez sur l'arrière-train d'une copine. Eh bien, le panda lui, il ne voit rien ! En plus, il assez neuneu pour n'avoir pas la jugeotte de deviner dans quel sens s'enfilent les Lego !

Dans la nature, le petit panda doit voir ses congénères s'accoupler pour enfin deviner que faire l'amour c'est monter sur maman et introduire quelque chose quelque part. Le quelque chose, il n'est pas gros et le quelque part, il est bien caché car la femelle panda ne se fait pas le maillot et encore moins le ticket de métro. C'est pas tous les jours facile !

Conscients de la faiblesse de la libido de leurs pensionnaires (même dans la nature), les dirigeants de plusieurs zoos chinois se sont mis à chercher des solutions comme le viagra, peu efficace ou la cure d'amaigrissement (chez la plupart des mammifères, l'obésité diminue la libido à cause d'une trop grande production d'oestrogènes chez les mâles en surpoids).

Mais la mesure la plus spectaculaire a été la projection de films pornos aux pandas pour les inciter à s'accoupler. Il s'agit bien sûr de films pornos montrant des pandas, pas de films montrant le directeur du zoo en train de besogner sa secrétaire au beau milieu de l'enclos des hippopotames.

La mesure pourrait paraître intéressante car pédagogique. On pourrait penser que les pandas gars apprendraient ainsi comment fourrer les pandas filles vu qu'ils n'ont pas un instinct bien frénétique de ce côté-là.

Ce serait oublier que ces gentils ours n'ont pas assez d'intelligence pour s'identifier à ce qu'ils voient sur un écran. Seuls les cris poussés par les acteurs des films les ont, semble-t-il, intéressés (idée à creuser : les films pornos à la radio, c'est meilleur pour les fantasmes).

"Tu t'améliores depuis que tu écoutes France-Culture !"

Bilan très mitigé : les pandas sont toujours en voie de disparition et l'on n'a toujours pas trouvé de remède miracle pour exciter le gros tas de poils bicolore.

Pour ne pas terminer sur une note triste, je vous propose d'étudier pour ce week-end la position du panda, une des techniques du Kama-Soutra :

Ne voyez rien de sexuel au dessin, c'est seulement pédagogique.

Pour s’unir dans cette étreinte, la femme et l’homme s’allongent de tout leur long sur le côté, en se faisant face, mais en tête-bêche, le visage de la femme devant les jambes de l’homme, et inversement. Une position très riche de sensations.

N'hésitez pas à me faire part de vos remarques et expériences. C'est comme cela qu'on fait avancer la science.

Lundi, je ramasse les copies.

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La culotte rouge

Par Le Lutin d'Ecouves - 16-12-2007 17:59:05 - 2 commentaires

Ce texte était à l'origine destiné à l'Orne Photo un périodique épisodique dont le rédacteur est notre ami Mustang.Il s'agit d'un hommage à Mireille, une petite Réunionnaise d'Alençon modèle de pugnacité, de volonté et de ténacité, figure locale de la course à pied connue autant pour son caractère vif que pour son grand coeur.

Cette année, pour ses cinquante ans, elle s'est offert le semi du Morbihan, le CCC (85 et 86 km) en hors d'oeuvre et la Diagonale des Fous (150km) en plat de résistance; excusez du peu !

Voici donc le récit d'un challenge amical qui m'opposa à Mireille.

La culotte rouge

Je connais Mireille depuis mes débuts de coureur à pied. Je me souviendrai toujours d’un Alençon-Médavy lors duquel elle me doubla telle une fusée aux environs du septième kilomètre. Je ne me rappelle plus exactement ce qu’elle me dit alors mais c’était une de ses remarques de killer qui vous plombent les pattes immédiatement. Elle est comme ça Mireille, elle vous aime bien mais elle ne vous rate pas.

Mireille de face

Le temps passa et je fis des progrès qui me permirent de la concurrencer sur la plupart des épreuves, ce qui donnait lieu à d’aimables mais viriles joutes verbales et sportives.

Lors de la première édition de 61 km du trail de Radon, Mireille ne trouva rien de mieux que de me doubler moins de deux kilomètres avant l’arrivée pour me dauber d’importance une fois la ligne passée. L’année suivante, me sentant plus en forme, je lui proposai de parier sa culotte si je parvenais à la passer lors de cette nouvelle épreuve. Pari tenu !

Mireille de dos

Hé les filles, vous en rêvez d'avoir des fesses comme ça à cinquante berges !

Cette année-là, je pris le départ derrière Mireille et je ne la doublai qu’une heure plus tard. Elle me laissa filer, pensant à juste titre me rattraper plus tard. Effectivement, ce fut très tard ! Alors que je passais à la Pesantière, Joël (le Maître d'Ecouves) qui se trouvait là me fit un petit encouragement presqu’immédiatement suivi d’un « Vas-y Mireille ! ». Je me retournai et vis à quelques mètres derrière moi une Mireille toujours pugnace vissée dans mon sillon et s’apprêtant à me scotcher sur place par un de ses démarrages dont elle a le secret.

Mon orgueil me fit littéralement bondir hors de mes New Balance et je partis comme un damné, oubliant le fait que j’avais 60km dans les jambes. La culotte de Mireille, j’y tenais et je dus la défendre jusqu’au bout de ce kilomètre le long duquel nous sprintâmes, doublant maints coureurs du 33km éberlués par cette arrivée de folie.

La culotte rouge (malheureusement, Mireille l’avait lavée) trôna ainsi deux ans dans mon garage au milieu de mes fanions d’Alençon-Médavy.

Un trophée conquis de haute lutte

Puis vint ce fatal jour de juin où je m’engageai à nouveau sur le trail d’Ecouves. Je ne raconterai pas une seconde fois la galère que ce fut ( pour les amateurs de crashes, voir ICI ).

Vaincu par les crampes, je dus abandonner lors de cette funeste épreuve, la mort dans l’âme. A l’arrivée, Mireille n’hésita pas à me couvrir de lazzis, ce qui n’était que justice.

Quelques temps après, je dus me défaire de mon trophée et le rendre à celle qui en était doublement la propriétaire. Je le lui remis officiellement un dimanche dans un petit paquet cadeau.

Bonne camarade, Mireille n’alla pas jusqu’à réclamer que je me déculotte en retour.

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Il pleut des dindes !

Par Le Lutin d'Ecouves - 10-12-2007 22:46:06 - 3 commentaires

Un 10km à Sées, ça s'arrose !

Le Lutin a couru samedi 8 décembre à Sées et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il faisait humide ! Pour les amateurs de dindes et d'ondées le CR est donc disponible dans toutes les bonnes crèmeries.

Voir : ICI

Il ne me reste plus qu'à souhaiter de bonnes fêtes de Noël à toutes les dindes de France en leur offrant ce cadeau en guise de consolation :

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Richard Coeur de Lion

Par Le Lutin d'Ecouves - 06-12-2007 23:08:08 - 3 commentaires

La Musique Européenne au Moyen-Age

Episode 2

Par Le Lutin d'Ecouves et d'ailleurs

Armoiries de Richard Coeur de Lion 1198

Les Troubadours II

Richard Coeur de Lion (1157-1199), arrière arrière petit-fils de Guillaume le Conquérant et arrière petit-fils du premier troubadour connu : Guillaume IX d'Aquitaine ne fut pas le souverain anglais présenté par le roman ou le cinéma d'abord parce qu'il ne parlait pas l'anglais et qu'il ne séjourna que quelques mois sur la terre britannique.

Ensuite parce qu'il était un looser magnifique : Richard rata presque toutes ses entreprises (révolte avortée contre Papa, croisade en eau de boudin, retour calamiteux en Europe, reconquête manquée des territoires fauchés par Philippe Auguste) et il eut une mort ridicule : il se prit un carreau d'arbalète en inspectant les travaux d'un siège et négligea de se soigner. Résultat, il mourut de la gangrène !

Richard eut droit à de belles funérailles et fut inhumé à Fontevraud. Son ami Gaucelm Faidit composa pour l'occasion en langue d'oc (langue maternelle de Richard) un planh (plainte) sur la mort du Roi. Cette pièce poignante et magnifique est un splendide témoignage de l'art des troubadours au faîte de leur art.

Fortz chausa es que tot lo major dan

e-l major dol, las ! q'ieu anc mais agues,

e so don dei totztemps plaigner ploran,

m'aven a dir en chantan, e retraire-

Car cel q'era de valor caps e paire,

lo rics valens Richartz, reis dels Engles es mortz.

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