Alla Turca

 

Changer d'emplacement de camping, c'est parfois changer aussi de bloc sanitaire. Cette année, j'ai donc découvert des sanitaires plus récents, plus vastes et... ô joie, pourvus de toilettes à la Turque. Bonheur !

La chose est peu connue car je suis d'un naturel réservé comme chacun le sait mais je suis un fan de ce type de toilettes importées du pays qui inventa à la fois le kebab et le moyen de l'évacuer.

Le Français, sûr de sa supériorité, préfère le siège occidental qui l'oblige soit à partager les parasites de ceux qui l'ont précédé soit à se forger une musculature d'athlète lui permettant de rester suspendu à quelques centimètres au-dessus de la cuvette risquant par là même de s'éclabousser au moment de la livraison du paquet cadeau lâché à trop grande distance de la surface de l'eau. Et je ne parle pas des propriétés acoustiques d'un tel dispositif propre à amplifier toute émission bruyante de gaz accompagnant le processus (voir épisode 3).

Eh bien le Français, il a tort ! Ce procédé d'évacuation sanitaire inventé au temps de l'empire Ottoman frise la perfection. Peu le savent mais sa mise au point a été le résultat d'un travail acharné de la part de plusieurs ingénieurs turcs qui n'ont pas hésité à passer des jours et des nuits de labeur pour parfaire ce génial système. Comme chacun le sait, les Turcs bossent fort.

Chaque matin, entre le petit déjeuner et la douche, j'ai donc pu me livrer avec délice à la défécation accroupie dans mon cabinet personnel (voir photo) situé au fond à gauche de la première rangée en entrant.

Quand je dis personnel, je suis proche de la vérité car la présence de toilettes à l'occidentale à proximité fait que le Français dédaigneux et l'Allemand épouvanté préfèrent déposer leur bilan dans des lieux qui leur sont plus familiers. Je me retrouve donc chaque matin presque seul à bénéficier de ce lieu d'aisance bijou de la technologie anatolienne.

Sentant bien que le flux de mon discours a besoin d'arguments solides et bien moulés, je vous propose de déposer devant vos yeux un ensemble d'arguments fruits d'une longue réflexion mais aussi de réelles recherches sur les avantages de la défécation en position accroupie :

1 Cela permet une évacuation plus complète et plus rapide que la position assise, empêchant ainsi la stagnation de matières fécales qui est un facteur non négligeable dans le développement du cancer colo-rectal et des inflammations de la paroi des intestins. 

2 Cette position épargne et protège l'ensemble des nerfs qui contrôlent la prostate, l'utérus et la vessie.

3 En position assise, la valve entre le côlon et l'intestin grêle subit une pression et a tendance à s'ouvrir, contaminant ainsi la zone terminale de l'intestin grêle. En position accroupie, cette valve ne subit aucune pression et reste bien fermée.

4 Cela épargne et repose le muscle pubo-rectal indispensable à notre faculté de continence comme indiqué sur ce schéma :

5 Cette position réduit considérablement les efforts consistant à "pousser" pour évacuer ; efforts qui, quand ils sont excessifs peuvent mener à des hernies, hémorroïdes et parfois à des descentes d'organes chez la femme.

6 La position accroupie évite aux femmes enceintes une pression désagréable sur l'utérus et les prépare à un meilleur accouchement comme l'indique cette position du Yoga :

 Voilà, si vous n'êtes pas maintenant des fans du caca à la Turque c'est que vous êtes gravement constipés des boyaux de la tête. Quant à moi, il ne me reste plus qu'à convaincre Josette de modifier les lieux d'aisance familiaux...

Comme Le Lutin est aussi un homme de culture, je terminerai ce long billet par l'hommage du grand Wolfgang Amadeus aux toilettes à la Turque qu'il a découvertes avec délice lors d'un de ses nombreux voyages. Ecoutez, le flux libéré, joyeux et continu de cette musique pétaradante :

W.A. Mozart : Alla Turca